子育てで「自己肯定感」に悩むあなたへ
子育てをしていると、「うちの子は自信がない」「失敗を怖がって挑戦しない」など、自己肯定感の低さに不安を感じることはありませんか？
また、子どもの自己肯定感を高めたいと思っても、どう接してよいか迷うことも多いはずです。自己肯定感は、子どもが自分を大切に思い、前向きに生きるための土台となる心の力。ですが、育て方や親自身の心のあり方によって、その発達には大きな違いが生まれます。
この記事では、「自己肯定感 子育て」をテーマに、年齢ごとの発達プロセスや具体的な関わり方、親の自己肯定感が子どもに与える影響などを、やさしく、具体例を交えながら解説します。読むことで、毎日の子育てがぐっとラクになり、親子で自己肯定感を高め合うヒントがきっと見つかります。肩の力を抜いて、一緒に考えてみましょう。
年齢別の子どもの自己肯定感の発達プロセス
自己肯定感は、一瞬で形づくられるものではなく、日々の関わりや環境、経験の積み重ねから少しずつ育まれていきます。ただし、その育ち方は “子どもの年齢によって特徴が大きく変わる” ことは意外と知られていません。
乳幼児期と小学生期、思春期では、子どもが求めている安心感や承認の形がまったく違うのです。
だからこそ、今どの発達段階にいるのかを知ることが、その子に合ったサポートを見つける第一歩になります。ここでは、年齢ごとの自己肯定感の育ち方をわかりやすく解説していきましょう。
子どもの自己肯定感はどう育つ？年齢による違いを知ろう
自己肯定感は、子どもの成長とともに少しずつ形を変えて育まれます。「うちの子はまだ小さいから…」と焦る必要はありません。年齢ごとにどんな発達段階があるのかを知ることで、今できるサポートが見えてきます。
例えば、3歳の娘さんが「できない！」と泣き出してしまう場面。小学生の息子さんが失敗を気にして挑戦をやめてしまう場面。年齢によって自己肯定感の表れ方や悩みは違います。
乳幼児期（0～3歳）
お世話される安心感、愛されている実感が自己肯定感の基礎に。
幼児期（4～6歳）
「自分でやってみたい！」という気持ちと、成功・失敗の経験が大切。
小学生期（7～12歳）
社会や友達との関わりの中で、自分の得意不得意を意識し始める。
思春期以降
自分と他人を比較しやすくなり、自己評価が揺れやすい。
〈心理カウンセラーからのコメント〉
「自己肯定感は、年齢ごとの発達課題に合わせた関わりが大切です。例えば乳幼児期は『愛されている安心感』を、幼児期は『できた！』という体験を、小学生期は『努力した過程』を認めることが重要です。」
– 乳幼児期：「大好きだよ」とたくさん声をかけ、スキンシップを大切に。
– 幼児期：できたことだけでなく、「挑戦したこと」自体を認める。
– 小学生期：結果だけでなく、過程や努力を具体的にほめる。
– 思春期：失敗や迷いも「成長の一部」として受け止める。
（参考：厚生労働省「子どもの心の発達と親の関わり」）
注意点やメリット
焦って「もっと自己肯定感を育てなきゃ」とプレッシャーをかける必要はありません。子ども一人ひとりのペースや個性を大切にしましょう。年齢ごとにできるサポートを意識することで、無理なく自然に自己肯定感が育まれていきます。
過程を認めるだけで変わる！子どもの自己肯定感の育て方
「できたね」「頑張ったね」という一言は、子どもの心を大きく支えます。自己肯定感は、結果よりプロセスを認めてもらえた経験の積み重ねで育っていきます。ここでは、日々の声かけや関わりの中でできる、子どもの自己肯定感を育てる実践的な方法をご紹介します。
「がんばったね」を伝えるだけで変わる！過程を大切にする育て方
「結果が出ないとほめてはいけない」「失敗したら叱らないと…」と考えていませんか？でも、自己肯定感を育てるには「結果」ではなく「過程」に目を向ける承認がとても大切です。
例えば、テストの点数が思ったより低かったとき、つい「どうして間違えたの？」と言ってしまいがち。でも子どもは、「頑張ったこと」「工夫したこと」も見てほしいと感じています。
「承認は『あなたの努力や工夫、挑戦そのものを見ているよ』と伝えることです。たとえば『最後まであきらめなかったね』『工夫してやってみたね』など、プロセスに注目した声かけが、子どもに自信を与えます。」
（参考：文部科学省「子どもの自己肯定感を高める関わり」）
– 「100点だったからすごい」ではなく「毎日コツコツ頑張ったね」と伝える
– 失敗しても「チャレンジしたこと自体が素晴らしい」と認める
– 日々の小さな成長や努力を具体的に伝える（例：「昨日より丁寧に書けたね」）
子どもの自己肯定感は叱り方で左右される｜NGとOKの違いを解説
過程を認めて育てることは大切ですが、日常には叱る場面もありますよね。
じつは、自己肯定感は叱り方次第でぐっと高まったり、逆に傷ついたりします。
そこで次は、子どもを伸ばす叱り方と、気づかないうちに自己肯定感を下げてしまう叱り方の違いを整理してみましょう。
「叱り方」で自己肯定感は大きく変わる！OK・NGを知っておこう
子育てをしていると、つい感情的に叱ってしまうこともありますよね。でも、「叱り方」ひとつで、子どもの自己肯定感は大きく左右されます。どんな叱り方がよいのか、一緒に考えてみましょう。
例えば、部屋を片付けない子どもに「なんでいつもできないの！」と怒ってしまうこと、ありませんか？その瞬間、子どもは「自分はダメなんだ」と感じてしまうことがあります。
OK・NGな叱り方のポイント
「叱るときは、『人格』ではなく『行動』に注目して伝えることが大切です。『あなたはだめな子』ではなく、『片付けしないのは困るよ』と伝え、どうすればいいか一緒に考えるのが望ましいです。」
– NG例：「なんでそんなこともできないの！」「あなたはいつも…」
– OK例：「今日は片付けができなかったね。どうしたら次はできるかな？」
– 感情的に叱るのではなく、落ち着いて理由や気持ちを聞く
（参考：国立成育医療研究センター「子どもの心を育てる接し方」）
親の自己肯定感が低いとどうなる？子どもに映る「こころの鏡」の仕組み
子どもの自己肯定感を育てる関わり方を見てきましたが、忘れてはいけない大切な視点があります。それは、 親自身の自己肯定感も、子どもの心に影響している ということです。
育児書や専門家も指摘するように、自己肯定感は「親から子へ映る鏡」のような性質があります。
親が自分を責めていたり、完璧さを求めて苦しんでいると、その空気は子どもに自然と伝わってしまうのです。
では、親の自己肯定感が子どもにどう影響するのか？ここからはその仕組みと、無理のない“親自身の満たし方”を見ていきましょう。
親の自己肯定感が子どもに与える影響とは？自分を大切にすることの大切さ
「私なんてダメな親かも」「子どもにイライラしてしまう」
そんなふうに感じることはありませんか？
実は、親自身の自己肯定感が子どもの心に大きな影響を与えます。
例えば、親が自分に自信がなく「どうせ私なんて…」と落ち込んでいると、子どもも同じように自分を否定しやすくなります。また、親が完璧を求めて常にイライラしていると、子どもも「失敗してはいけない」と思い込んでしまうことも。
自己肯定感は親から子へ伝染する？そのメカニズムを知ろう
親の自己肯定感が低いと、無意識のうちに子どもの自己評価に影響を与えてしまいます。自分を大切にできる親は、子どもにも『自分を大切にしていいんだ』という安心感を伝えやすくなります。
– 親が自分の気持ちや頑張りを認めることが、子どもへの肯定的な関わりにつながる
– 親が「失敗してもいい」と思えると、子どもも挑戦しやすくなる
– 親自身がリラックスし、完璧を目指さない姿勢を見せることで、子どもも安心する
ここで大切なことがあります。
それは、親も人間だということ。落ち込んだり、うまくできなかったりする日があって当たり前。自分を責めすぎず、「今日もがんばった」と自分に声をかけてあげましょう。親の自己肯定感が満たされることで、自然と子どもにも良い影響が広がります。
まとめ：今日からできる、自己肯定感を親子で育む一歩
ここまで、子どもの年齢に合わせた自己肯定感の育て方、過程を認める承認のアプローチ、叱り方の工夫、そして親自身の自己肯定感の大切さについてお伝えしてきました。自己肯定感は、特別なことをしなくても、日々の「声かけ」や「関わり方」の中で、少しずつ育まれていきます。
今日からできることは、「頑張ったね」「やってみたこと自体が素敵だよ」と、過程や挑戦を認める一言を意識すること。親御さんご自身も「私はこれでいい」と思える時間を作ってみてください。
「どうやって自己肯定感を育てたらいいのか分からない」「自分の関わり方が合っているか不安…」そんな方は、無料の診断テストでお子さんやご自身の今の状態を知ることから始めてみましょう。きっと、あなたに合ったヒントが見つかります。
